Веселый унитаз

Молодой специалист, выпускник специальности «Водоснабжение и канализация» по распределению направлен на работу в ЖЭК. В конце первого дня работы, раздается телефонный звонок: Срочно требуется слесарь, засорился унитаз. А слесарь уже ушел домой. Молодой инженер сам решил пойти на вызов. Хозяйка квартиры проводит его в туалет. Он снимает пиджак, закатывает рукав белой рубашки и лезет рукой в унитаз. Достав из унитаза какашку, он недоуменно спрашивает: – Вы что какаете сюда что ли?

* * *

Во время оттепели Киссинджер приглашает в Белый дом группу известных советских ученых. Он водит их по своим апартаментам и показывает. – Вот столовая, вот спальня, вот ванна, вот туалет, а вот овальная комната. У меня здесь все управление ракетами. Нажму вот эту кнопку – Китая нет, нажму вот эту – Советского Союза нет. Один из профессоров говорит: –Извините, господин Президент. До революции у меня в Петербурге жила, тетка, графиня Грушевская. У нее было три унитаза – один серебряный, второй золотой, а третий платиновый. А когда грянул залп Авроры она в коридоре обос…

* * *

В мужском общественном туалете стук в

 стенку кабины с правой стороны, потом раздается

 голос: – Товарищ, бумажки не найдется? –

Нету, нету. Стук в стену кабины слева. – Товарищ,

газетки нет? – Нет, к сожалению.

Стук снова в стенку кабины справа и из под

стенки подсовывается рука со сторублевой. –

Товарищ, стольник по червонцам не разменяешь?

 

* * *

Засорился унитаз. Хозяева вызывают сантехника. Вечером приходит здоровый мужик с сумкой инструментов. Бросает сумку в прихожей, снимает пиджак и вешает на вешалку. Заходит в туалет, становится на колени перед унитазом, опускает голову и губами делает характерное всасывающее клокотание. Поворачивается и выплевывает все на пол. Там среди бумажек и какашек – маленькая девочка. Сантехник говорит: – Так вот в чем причина, девочка упала в унитаз. А девочка отвечает: – Я не причина, я живу этажом ниже и зашла в туалет пописать.

                              * * *

В коммунальной петербургской квартире

 проходит собрание жильцов. Председательствующий,

 извиняясь говорит: – Мне очень неудобно,

поднимать этот вопрос, но кто-то пишет

 пальцами на стенах туалета. Все жильцы

возмущенно пожимают плечами, кто-то

неприятно морщится. Пионер Вовочка

 тянет руку. Председательствующий:

– Вовочка, прекрати, опять какую-нибудь

 глупость скажешь. Председательствующий,

качая головой: – Как же так, такие

интеллигентные люди и вдруг такое.

Жильцы начинают тихо переговариваться.

 А Вовочка опять тянет руку: – А я знаю,

а я знаю! Председательствующий:

 –Ну хорошо, Вовочка, скажи. Вовочка:

 – Это профессор Розенштейн, он всегда

 когда выходит из туалета – руки моет.

* * *

Мужчина звонит в дверь квартиры.

Дверь открывает мальчик. – Мальчик,

а мальчик принеси водички, очень

пить хочется. Мальчик уходит и спустя

 некоторое время приносит стакан воды.

Мужчина выпил воду и говорит:

– Спасибо, мальчик, вода очень

 хорошая, холодненькая. Мальчик

отвечает: – У нас в унитазе вода всегда

холодная.

* * *

Дочка приходит к маме со слезами

и говорит: – Мама, мне девочки говоря, что

мое лицо на попу похоже. Мама с

возмущением: – Ты что дочка, ты у меня такая

красавица. Девочка успокаивается и идет гулять

 на улицу. На дороге она видит открытый люк,

и наклоняется к нему посмотреть, что там такое.

Из колодца раздается раздраженный голос:

 –Эй, это вам не унитаз, здесь люди работают!

* * *

Заходит молодой человек в общественный

 туалет, закрывается в кабинке, снимает штаны и

 садится на унитаз. Вдруг слышит из соседней

кабинки: – Привет, мой дорогой! Тот отвечает:

– Ну привет. – Как дела? – Да вроде ничего,

нормально. – Как твои. – Жена на работе, дети в

 школе. Из соседней кабинки: -Слышь, Серег, я

 тебе попозже перезвоню, а то тут один придурок

 из соседней кабинки со мной разговаривает.

* * *

Встречаются два друга. Один спрашивает

 другого: – Ты чего такой грустный? – Да,

вчера таблетку Виагры в унитаз уронил. –

Ну и что же? – Что, что? Крышку унитаза

 до сих пор закрыть не могу.

                               * * *

Профессор вызывает на дом сантехника.

Сантехник прочистил унитаз и говорит

профессору: – С Вас 20 баксов. Профессор

протягивая 20 баксов недоуменно говорит:

 – Для меня профессора это многовато.

 Сантехник: – Когда я был профессором,

для меня это тоже было многовато.

* * *

– За чем очередь? – За немецкими

унитазами. Мужчина отстоял очередь, принес

 домой длинную узкую коробку. В ней он

обнаружил две палки с острыми концами и

инструкцию: «Одну палку воткнуть в землю

 и повесить на нее штаны; другой отбиваться

от волков». Потом он внимательно прочитал

название: «ненецкий унитаз».

 

                              * * *

Мужик просыпается утром со страшного

 бодуна. Все, натурально, болит, жена на него

 глядит в упор и спрашивает: – Ты что за ерунду

 нес про унитаз из чистого золота? Мужик

 напрягается, вспоминает где вчера пили, и

вдруг выпаливает: – У Рабиновича унитаз из

 чистого золота! Жене становится интересно,

она одевается и прямо-таки бегом летит к

Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена

 Рабиновича. – Скажите, правда, что у вас

унитаз из чистого золота? – Хаим, посмотри

 на жену того идиота, что вчера наделал тебе

 в саксофон!

                           * * *

Click to get larger imageОтец говорит сыну-гаишнику: – Ты чего

так долго на унитазе сидишь: Народ уже час по

 городу бесплатно ездит.

                           * * *

Мужик, выливает пиво из кружки прямо

 в унитаз со словами - "К чему этот долгий,

мучительный процесс?"

                                    * * *

Сидят три пенсионера – о болячках друг

 другу рассказывают: – Я, – говорит первый,

 – никак не могу сходить в туалет по-маленькому!

 – А у меня, – говорит второй, – ну никак не

получается сходить по-большому, ну хоть тресни!

 – Ну пацаны, – говорит третий, – у меня все

наоборот! Ровно в 6.00 я хожу по-маленькому,

 в 7.00 по-большому! – Ну и в чем же твоя проблема?

– спрашивают первые двое пенсионеров. –

Да никак не могу заставить себя проснуться

раньше 8.00! Бомж решил покончить с собой.

Зашел в туалет, взял веревку, встал на унитаз,

 надел веревку на шею. Вдруг видит большой

окурок. Решил докурить. Снова влез на унитаз,

 надел веревку. Вдруг видит на подоконнике

недопитая бутылка пива. Снял веревку. Допил пиво.

 И думает: "А чего это я? Жизнь вроде налаживается!"

                              * * *

– В чем сходство между крышками рояля и

унитаза в доме Моцарта? – Их обе открывала рука

мастера.

                              * * *

В районе Курского вокзала (Воронеж-2)

зарегистрирован новый подземный толчок.

Вход платный.

* * *

Click to get larger image

Во время визита Л.И. Брежнева в

соединенные штаты, ему по нужде пришлось

посетить туалет. Посидев на удобном унитазе,

Леонид Ильич почувствовал, что его задницу

оросило теплой жидкостью, а мягкая душистая

 бумага все тщательно просушила. Ответный

визит американского президента застал Леонида

Ильича по части туалета врасплох. Пришлось

выкопать яму, над ней установить унитаз и

посадить в яму КГБешника с водой и бумагой.

 Когда президент разместился на унитазе и

сделал дело, ответственный товарищ сбрызнул

 водой и вытер бумагой мягкое место.

Президент очень удивился, что в СССР услуги

еще лучше, чем в США и решил посмотреть

устройство прибора. Нагнул голову к унитазу,

 тут же в лицо ударила струя воды и та же

самая бумажка прошлась по физиономии.

 

Click to get larger image                                     * * *

Паук – к хорошим новостям.

Заходит жена в туалет и видит, что по

унитазу ползет паук. Она хватает баллон

против насекомых и смывает паука в унитаз,

 выливая остатки жидкости туда же. В туалет

заходит муж с желанием облегчиться,

расстегивает ширинку и по привычке

закуривает, а спичку бросает в унитаз.

Огнеопасная жидкость вспыхивает, обжигая

обнаженные части тела. Прибывшие

санитары обрабатывают обожженные места

и на носилках несут больного по лестнице.

 Мужчина рассказывает, что с ними случилось

 и санитары так хохочут, что роняют носилки.

 Пострадавший, пролетев по лестнице два

 марша, сломал руку, два ребра и переносицу.

А все началось с маленького паучка.

                           * * *

– Кто изобрел чечетку? – Американский

 негр у которого было двенадцать детей и один

 туалет.

                                   * * *

Телереклама Вам не нравится вид

микробов в унитазе, а представьте себе,

что они видят каждый день.

 

                                  * * *

Из студенческого юмора.

Один ноль – студент.

Два нуля – туалет.

Три нуля – студент в туалете.

Четыре нуля – Ауди.

Пять нулей – Олимпийские игры.

Шесть нулей – студент на олимпийских играх.

Семь нулей – два студента на Олимпийских играх .

Восемь нулей – студент в туалете на Олимпийских играх.

Девять нулей – Ауди на Олимпийских играх. …

 

Click to get larger image                                 * * *

 

Надпись на двери туалета Улыбнитесь.

Вас снимает скрытая видеокамера.

 

                                 * * *

 

Есть народная примета: нельзя смотреть в

зеркало, когда ешь, – счастье проешь. И пить

 перед зеркалом нельзя – пропьешь. А в

 туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Click to get larger image

                                 * * *

 

Надпись в туалете: – Не бросайте в унитаз

 ничего, кроме того, что уж никак не можете

положить рядом.

 

                                 * * *

Японцы изобрели говорящий унитаз.

Он так говорит слово "Спасибо",

что ты чувствуешь себя полным негодяем.

 

                                 * * *

 

Cантехник ковыряется в унитазе.

Прочищает засор типа... Вдруг замечает,

что за ним наблюдает мальчик. –

Что мальчик, неприятно? Это тебе,

панимашшь, не в Интернете копаться...

 

                                 * * *

 

Правила пользования унитазом.

Руководство вермахта для солдат и унтер-офицеров.

Методика опорожнения кишок. “Опорожнение кишок, как правило, производится в сидячем положении. Сначала человек при одновременном поднятии задних частей одежды опускается так низко на корточки, пока ягодицы не войдут в замок с деревянными брусками. Вес тела распределяется равномерно на обе ягодицы. Верхняя часть тела слегка наклонена вперед, локти покоятся на мягких мускулах верхней части ног, взгляд свободно устремлен прямо вперед. При спокойном вдыхании и выдыхании воздуха человек выдавливает содержимое кишечника в предназначенные для этого отверстия фаянсовой чаши. При наступлении промывания человек на короткое время приподнимается и равняется по правофланговому, при этом задница выступает свободно вперед, не сгибая бедер, для того чтобы избежать излишнего загрязнения задних частей одежды …. После процесса опорожнения человек встает, стоит некоторое время спокойно и после этого начинает двигаться опять. Во время пребывания в уборной запрещено принимать пищу, спать, ложиться и принимать подарки.” Инспектор по делам уборных.

 

                                 * * *

Советы бывалого сантехника.

Как заменить унитаз собственными руками?
Предварительно уточнив как подводится к прибору канализационная труба.
1. Подобрать в магазине понравившуюся модель, и лучше воспользоваться услугами доставки из магазина до квартиры.
2. Перекрыть вентиль на стояке и отсоединить подводку воды. Если бачок крепится на стене, то вначале отсоединить крепления бачка, а затем, покачивая бачок с трубой влево и вправо, отделить трубу от впускного отверстия унитаза.
3. Отсоединить винты крепления унитаза к полу и покачивая старую конструкцию вынуть унитаз из канализационного патрубка.
(Если эта операция не удалась, то унитаз закрывается тряпкой и ударами молотка разбивается на мелкие части, если унитаз не представляет антикварной ценности или дорог Вам как память)
4. На освободившееся место для примерки установить новую модель и проверить совпадение патрубка унитаза и канализационной трубы не забывая, что еще устанавливаться бачок. (Наибольшее несовпадение можно ликвидировать выравниванием цементно – песчаным раствором или подбором пластикового гибкого патрубка в широком ассортименте продающегося в том же магазине. Чтобы сократить походы в магазин, надо заранее замерить расстояние от бачка до места подключения к водопроводному стояку, приобрести гибкий соединительный шланг и специальные крепежные винты)
5. Подсоединить гибкий патрубок к канализационной трубе и унитазу для проверки правильности установки прибора и наметить места для крепления унитаза к полу.
6. В намеченных местах просверлить в полу под крепежные винты и установить унитаз на место. Цементно – песчаным раствором загерметизировать места соединения патрубка с прибором и канализационной трубой, осторожно закрепить винтами к полу и залить жидкий раствор вокруг основания унитаза.
7. Двумя винтами с полиэтиленовыми прокладками укрепить бачок к унитазу, не забыв установить между ними резиновое уплотнительное кольцо. Не перетянуть стягивающие винты, иначе фаянс даст трещину.
8. Установить внутри бачка переливное устройство, выпускной клапан с поплавком и подсоединить гибкий шланг к водопроводной трубе и клапану.
9. Унитаз готов к использованию через 10 – 12 часов. В это время рекомендуется ходить в гости к соседям, или выехать на дачу.
10. Самый ответственный момент проверки герметичности соединений и регулировка поплавкового клапана при открытой крышке бачка. При подтекании воды в соединениях шлангов – подтянуть ключом соединительные гайки. Для ликвидации утечки воды в унитаз - отрегулировать выпускной клапан. Для герметизации соединения с канализацией - дополнительно промазать стык цементно - песчаным раствором или герметиком.
P.S. Если вашему терпению пришел конец, а унитаз так и нельзя эксплуатировать, отбросьте идею съэкономить 500 рублей и пригласить бывалого сантехника. (Необходимо проверить унитаз на наличии трещин. Для этого поднимите унитаз за край чаши и металлическим предметом (монетой, ключом, но только не молотком) постучите по корпусу. Звук керамического предмета должен быть звонким. Теперь доставщика можно отпустить)

                                 * * *

ИНСТРУКЦИЯ пользования уборными артиллерийского полка.


1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мycop, тряпки, окурки, спички, грязь и различные остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них стопами ног, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы каждая ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо, и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными, вдоль одноименных коленей. Данной посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка прогнуть его вниз и испускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.

Помполка по хозчасти Шиманков 1907 года сентября 8 дня.

 

                                 * * *

Как приучить кошку к унитазу?

Абсолютно серьезная инструкция Существует последовательная система обучения животных пользованию унитазом, которая условно названа стандартным методом. Эта 21-дневная программа предназначена для кошек, мало или вообще не реагирующих на какие-либо изменения.
1-й - 11-й день. Установленная рядом с унитазом коробка с наполнителем, постепенно на 1-2 см в день приподнимается над полом посредством газет и журналов. Это заставит кошку забираться в нее. При этом дверь в туалет должна быть постоянно открыта, а коробка вычищена и достаточно устойчива. Если кошка проявит хотя бы малейшее

сопротивление, надо остановиться, не поднимать коробку

выше, пока животное не освоится.
11-й-13-й день. Коробка находится на одном уровне со

Click to get larger imageстульчаком и остается в этом положении на два дня. В это время кошка знакомится и привыкает к унитазу, убеждается, что сиденье достаточно прочно. Цель постепенных изменений состоит в том, чтобы по мере увеличения высоты подставки изменять поведение кошки.
14-й день. Коробка сдвигается на несколько сантиметров в сторону стульчака так, чтобы 1/4 коробки лежала на нем.
15-й день. Передвинуть коробку так, чтобы 3/4 ее находились на  стульчаке. Пользуясь своей коробкой, кошка обязательно обратит внимание на окружающие предметы, и это будет ассоциироваться у нее с приятным чувством облегчения.
16-й день. Коробка ставится на стульчак и с помощью липкой ленты надежно прикрепляется к унитазу. Важно, чтобы емкость не смещалась Click to get larger image- это может привести к неудаче.

 Один-два дня надо подержать коробку на стульчаке, чтобы кошка освоилась. Одновременно можно уменьшить высоту подставки, либо сделать ее неустойчивой.
17-й день. Этот день является очень ответственным. К этому времени кошка должна быть подготовлена к пользованию настоящим унитазом. При этом надо уменьшить зависимость кошки от наполнителя коробки. Итак, убирается коробка и подст авка из газет и журналов. Все это прячется. Теперь поднимается сиденье унитаза, берется широкая полоска эластичного пластика и липкой лентой прикрепляется поперек унитаза к его краям. Пластиковая полоска должна слегка прогибаться. Сверху на полоску нужно поставить маленькую емкость с небольшим Click to get larger imageколичеством наполнителя. Опускается сиденье унитаза, крышка должна быть поднята. Привычная ситуация и запах поведут кошку. Прыгнув на стульчак и обнаружив, что коробки нет, она начнет кружить по сиденью и в конце концов сходит на полоску с банкой, уверенно сидя на кра ю стульчака. Если этого не произойдет , подержите кошку в туалете, пока та не освоится. Как только кошка научится вести себя верно, комбинация запрыгивания, поиска равновесия на сиденье и получаемого удовольствия создаст "полную цепочку", которая позволит животному запомнить новое поведение. Всякий раз после того, как кошка воспользуется унитазом, заменяйте Click to get larger imageпластиковую полоску новой.
18-й день. Теперь в центре полоски вырезается отверстие диаметром 5см. Вокруг отверстия насыпается немного наполнителя. Кошка прыгнет, найдет устойчивое положение на стульчаке, как и прежде, увидит полоску с отверстием посредине, и сделает свои дела как обычно. Только на этот раз она обнаружит и обнюхает воду, услышит определенный звук, когда будет делать свои дела.
19-й день. Отверстие в пластиковой полоске делается пошире, 7-8 см. Вокруг посыпается наполнитель, но еще меньше. Пройдя и это испытание, кошка почувствует себя вполне уверенно.
20-й-21-й день. К этому времени кошка привыкнет к унитазу, что позволит убрать пластиковую ленту и наполнитель. И если держать стульчак опущенным, его крышку поднятой и дверь в туалет открытой, то все будет в порядке. И, главное, никакого

запаха! Инструкция по назначению, условиям эксплуатации и

техническим характеристикам туалетной бумаги.

 

                                 * * *

Туалетная бумага


(арт. 643114655363654, в дальнейшем - изделие), предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально сконцентрированного на данном участке тела волосяного покрова, в дальнейшем - место эксплуатации. ПРИМЕНЕНИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия положить на уровне груди пользователя в сидячем положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования изделия).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия за линию обрыва, резким движением потянуть вверх и вправо под углом 60 градусов к осевой линии рулона, отмотав таким образом 700 мм рулона. Для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией.
6. Разно направляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты по середине участка между двумя ближайшими линиями перфорации. Примечание: не рекомендуется производить разрыв изделия по месту перфора

ции в виду опасности Click to get larger imageнарушения и деформации

поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия сложить отдельную часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, переведя изделие в рабочую форму.
7. Переложить в руку, наиболее удобную для использования.
8. Приложить изделие к месту использования и плотно прижав к кожному покрову, совершить последовательные движения снизу вверх в меж ягодичном пространстве.
9. В случае наличия признаков некачественной подтирки произвести операции, описанные в пунктах 2-5 еще три - четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖОСТИ
1) Не курить вблизи изделия.
2) Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха, приема пищи.
3) Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство

гигиены. Внимание. Многократное использование не рекомендуется ВОЗ.

                                 * * *

 

ЧЕМ КОМПЬЮТЕР ПОХОЖ НА УНИТАЗ

Click to get larger image

Александр Лере.

 

Научное исследование.

1.                Говорят, что компьютер похож на человека. Это не правда. На самом деле он похож на унитаз.

2.                Он похож не только своим видом.

Отдельные комплектующие имеют сходную функциональность.

3.                Компьютер служит для развлечения и

 улучшения состояния организма- унитаз для того же.

Click to get larger imageЧеловек сбрасывает в них все что накипело.

4.                Компьютер на короткое время приобщает людей к несколько специфической культуре – унитаз то же. Не скучать же в туалете! Встречаются люди, страдающие запором, которые обладают незаурядными познаниями во всех областях человеческой мысли. Компьютерщики, годами сидящие на своих креслах, не отстают от них.

5.                Компьютер чаще всего белого цвета – унитаз тоже. Компьютер изредка бывает других цветов

и нестандартного дизайна – унитаз тоже. Оба в таком

 случае стоят намного дороже.

6.                Click to get larger imageУ компьютера есть монитор – у унитаза основная часть. Они оба напоминают большую емкость с огромной темной дырой. Сходство в данном случае просто невероятное.

7.                Темные дыры служат для вывода содержащейся в компьютере или унитазе информации, также для отображения результатов деятельности пользователей.

8.                Монитор компьютера и сиденье унитаза сильно страдают в случае недовольства пользователя их работой.

9.                У компьютера есть системный блок – у унитаза бачок. Оба сильно шумят во время работы и имеют много комплектующих.

10.            У компьютера есть ОЗУ – у унитаза основная полость бачка. Там хранятся переменные

 данные, которые громко шумят при интенсивной работе.

11.            Click to get larger image  У компьютера есть процессор – у унитаза клапан бачка. Оба регулируют поток данных, проходящий через системный блок (или бачок).

12.            У компьютера есть клавиатура – у унитаза крышка. Стук по ней сильно облегчает и  ускоряет работу.

13.            У компьютера есть мышка – у унитаза веревочка. Дернешь за нее – он зашумит.

14.            Вместе с некоторыми фирменными унитазами поставляется целый ворох туалетной бумаги. Компьютеры более прогрессивны – техническая документация поставляется с ними в обязательном порядке. Тут процесс дошел до 100% интеграции – поставляемые компоненты (если документация не на лощеной бумаге) полностью взаимозаменяемы!

15.            Оба прибора требуют тщательного ухода с применением специфических очень загадочных средств. Эти средства настолько сильнодействующие, что неопытные пользователи могут запросто испортить машину.

 

                                 * * *

 

ВОСКРЕСШИЕ БОГИ Леонардо да-Винчи.

 

Мережковский Д.С.

 

ЗОЛОТОЙ ВЕК

 

В конце тысяча четыреста девяносто шестого года миланская герцогиня Беатриче Сфорца писала сестре своей Изабелле супруге маркиза Франческо Гонзаго, повелителя Мантуи:

Я плакала две ночи, а синьор Лодовико, чтобы утешить меня, обещал мне подарить к Рождеству великолепное серебряное седалище для облегчения желудка, с изображением битвы кентавров и лапитов. Внутри сосуд из чистого золота, а балдахин из кармазинного бархата с вышитыми герцогскими гербами, и все точь-в-точь как у великой герцогини Лорренской. Такого седалища нет, говорят, ни у одной из итальянских государынь, но даже у самого папы, императора и Великого Турка. Оно прекраснее, чем знаменитое седалище Базада, описанное в эпиграммах Марциала. Мэрула сочинил гекзаметры, которые начинаются так:

Трон сей достоин всевышнего, в небе гремящего бога.

Синьор Лодовико хотел, чтобы флорентинский художник Леонардо да-Винчи устроил в этом седалище машину с музыкой, наподобие маленького органа, но Леонардо отказался под тем предлогом, что слишком занят Колоссом и «Тайною Вечерей».

 

                                 * * *

 

Остров Сахалин (из путевых заметок).

 

А.П. Чехов.Собрание сочинений том 11 М., Правда. 1985.

 

Теперь же скажу несколько слов об отхожем месте. Как известно, это удобство у громадного большинства русских людей находится в полном презрении. В деревнях отхожих мест нет. В монастырях, на ярмарках, в постоялых дворах и на всякого рода туалет4промыслах, где еще установлен санитарный надзор, они отвратительны в высшей степени. Презрение к отхожему месту русский человек приносит с собой и Сибирь. Из истории каторги видно, что отхожие места всюду в тюрьмах служили источником удушливого смрада и заразы и что население тюрем и администрация легко мирились с этим. В 1872 году на Каре, как писал г. Власов в своем отчете, при одной из казарм совсем не было отхожего места, и преступники выводились для естественной надобности на площадь, и это делалось не по желанию каждого из них, а в то время когда собиралось несколько человек. И таких примеров я мог бы привести сотню. В Александровской тюрьме отхожее место, обыкновенная, выгребная яма, помещается в тюремном дворе в отдельной пристройке между казармами. Видно, что при устройстве его прежде всего старались, чтоб оно обошлось как можно дешевле, но все таки сравнительно с прошлым замечается значительный прогресс. По крайней мере оно не возбуждает отвращения. Помещение холодное и вентилируется деревянными трубами. Стойчаки устроены вдоль стен; на них нельзя стоять, а можно только сидеть, и это главным образом спасает здесь отхожее место от грязи и сырости. Дурной запах есть, но незначительный, маскируемый обычными снадобьями, вроде дегтя и карболки. Отперто отхожее место не только днем, но и ночью, и эта простая мера делает не нужными параши; последние ставятся теперь только в кандальной.

 

                                 * * *

Click to get larger image

Василий Иванович:

- Петька, ну все приборы освоил, а этот … ручку дерну, напиться успеваю, а умыться нет.

 

                                 * * *

 

Эрих Мария Ремарк.

 

-Триумфальная арка.

«Вместе с ним в камере сидели еврей-водопроводчик, полуеврей-писатель и поляк. Водопроводчик тосковал по Берлину… Писатель рассказывал анекдоты. Водопроводчик был незаменим как специалист по борьбе с вонью, исходившей от унитаза.»

 

                                 * * *

Click to learn all about the toilet       Клозеты

 

Клозет ДОС: Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.

Клозет Десквью: Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно.

Click to get larger imageКлозет Вин 3.1: Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные.

Клозет Вин 95: Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.

Click to get larger imageКлозет Вин98: Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю" предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою "пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).

Клозет ВинМЕ: Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.

Клозет ОС/2: Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком... ;)

Клозет Вин HТ: Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку.

Клозет Вин2к: Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.

Клозет ХР: Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается разработчику для выяснения причин.

Клозет Юникс: Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное....

Клозет FreeBSD: На двери висит конверт, в который предлагается положить подробное описание вашего будущего поведения в кабинке. Если вам нужен унитаз - возьмите в кладовке и прикручивайте сами. Восемнадцать режимов спуска, тонкая настройка скорости вытекания воды и две плиты хитрой формы, которые надо поставить, если вы считаете, что все вот-вот взорвется. Позволяет распараллелить потоки на два и более унитаза или наоборот собрать их.

Клозет Linux: Покрашен в 6 разных цветов, оклеен семью видами обоев, 14 независимых ручек спускающих воду, стульчак собирается из 8 частей. На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противотанковую мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят. Вы можете придти со своим стульчаком, унитазом и задницей любой формы.

Клозет SUN Solaris: Мощь и красота "Коммон клозет енвиронмент", спуск унифицирован с ручкой переключения передач вашего автомобиля. На бочке масса отверстий разной формы, а рядом красивая коробка тулбокс. Ручка, вставленная не туда, выливает на вас все накопившееся, но 24-часовой саппорт готов вежливо объяснить вам, что делать дальше. Параноики могут купить бронированную крышку с 26 болтами, которая наглухо закрывает отверстие на случай взрыва.

Клозет DEC UNIX: Фантастическая скорость, если вы не можете облегчаться с такой скоростью - вам помогут. Возможность в процессе пересаживаться с горшка на горшок, не пачкая все вокруг. Та же красота и набор отверстий, что у SUN, только тулбокс приложить забыли. Если аккуратно отодрать обои, обнаружится намертво приклееный конвертик с заданием как у FreeBSD.

Клозет QNX: Замечательное устройство размером со спичечный коробок, включающее в себя бачок, унитаз и надувной стульчак. На выходе фановая труба очень хитрой формы, все переходники требуют наличия фрезерного станка. Вода гонится в трубу под огромным давлением - поэтому не дай бог что-то где-то недокрутишь
.